Вчера вечером, где-то в квартале от моей работы. Пацаны покатались-подрифтилиПацаны покатались-подрифтили. Как говорится — жывотнае ниасилило управление и убило себя ап столб. Итог покатушек — два двухсотых, два трехсотых.
А я всегда знал, что жигули-классика — тот еще бегемот в управляемости. Особенно груженный.
PS: Нет, это не МЧСовцы машину резали, чтобы поцтрадавших достать — это запрещающий знак модели "столб бетонный" постарался.
Да, собсно, меня послали Были планы плодотворно работать с одним человечком, но так сложилось, что у него ВНЕЗАПНО оказался более дешевый программер. Ну, то, что он совершенно случайно оказался двоюродным братом того самого человечка — мы в расчет не берем
...и собсно после этого: первые минут пять — ступор. Лихорадочное осмысливание произошедшего, попытка пересчитать в уме все планы... А потом — облегчение. Это ж получается, что у меня на мои собственные проекты в пять раз больше времени будет!
"В Москве в одном из домов на Пролетарском проспекте задержан чемпион по боям без правил, лидер украинской организованной преступной группы Мехман Гариб-оглы Гасимов"
Цитата (моя) из аськи: "2005 - знаю, что 1200". Казалось бы — совершенно бессмысленно... а на самом деле это означает: "Я знаю о том, что у того Suzuki Bandit 2005 года выпуска мотор 1200сс"
Виктор Ющенко подал документы в Центризбирком Украины для регистрации на президентских выборах, сообщает Корреспондент.Net. Действующий глава государства идет на выборы как самовыдвиженец, для этого он внес 2,5 миллиона гривен (около 9 миллионов рублей) из собственных денег. ЦИК должен принять решение о регистрации кандидата в течение пяти дней.
У здания ЦИКа президента встречали около двух тысяч сторонников с флагами партии "Наша Украина" и транспарантами "Ющенко - наш президент" и "Буде Ющенко - буде Украiна". Выйдя из Центризбиркома, Ющенко обратился к собравшимся, поблагодарил их и выразил уверенность в собственной победе, сообщает УНИАН.
Ющенко заявил, что хочет объяснить, почему идет на второй срок. "Чтобы, не дай бог, у кого-то не возникла мысль, что я, Ющенко Виктор Андреевич, думаю о власти. Нет! Дело не в этом", - сказал президент Украины. Он заявил, что идет на второй срок, чтобы не допустить свертывания демократии в стране.
Прошу разрешения высказать свои мысли. С меня хватит. Больше я не выдержу. Каждый раз, когда я включаю телевизор, я вижу исключительно женственных мужчин, занимающихся дизайном интерьера и говорящих о враждебных понятиях вроде "стиля" и "фен шуя". Гетеросексуалы, гомосексуалы, бисексуалы, транссексуалы, метросексуалы, антисексуалы, серобуромалиновосексуалы - бредовые определения захватили города и пригороды!
Hастоящие мужчины всех стран, соединяйтесь! Пора встать, почесать задницу, рыгнуть, и сказать: "Хватит!" Сим объявляю начало нового наступления в Культурных Войнах - Движения Ретросексуалов!
Ретросексуал всегда, вне зависимости от того, на чём настаивает женщина, платит за свидание. Ретросексуал открывает даме дверь. Даже тем дамам, которые подходят под это определение лишь потому, что они женского пола. Ретросексуал разбирается с проблемой. Будь то проколотая шина, грабитель, ворвавшийся в дом, или стихийное бедствие - разберись! Ретросексуал не только ест красное мясо, но зачастую и сам его убивает. Ретросексуал не беспокоится о том, как дожить до девяноста. Главное - не как долго ты живёшь, а как хорошо. Если тебе 90, а ты до сих пор куришь сигары и пьёшь, позволь отдать тебе честь. Если ты всё ещё занимаешься сексом, то ты бог. Ретросексуал не использует больше косметических средств, чем женщина. Hа женщин в супермаркете приходится несколько проходов этой фигни. Ретросексуалу хватит торцового прилавка. В крайнем случае двух, если считать средства для бритья. Ретросексуал не одевается в модные тряпки, когда ему 30. Ретросексуал должен знать, как правильно убивать (в том числе людей), если потребуется. Это всё подходит под понятие "разобраться с проблемой". Ретросексуал не смотрит телепередач, в названиях которых упоминаются гомики. (Кто не в курсе - в Штатах есть сверхпопулярная передача Queer Eye For A Straight Guy, где геи берут натурала и причесывают его. прим. F.T.) Ретросексуал не даёт соседям портить комнаты в его доме в общенациональном эфире. (Кажется, подобный проект на российском ТВ тоже был - соседи ремонтируют по комнате друг у друга в доме. прим. F.T.) Ретросексуал не должен расставаться с слишком большой частью мужественности ради женщин. В некоторой степени это неизбежно, но изменение основ своей личности приведёт только к превращению тебя в праативного мужчинку, и по большому счету она того не стоит. Ретросексуал имеет право на профессиональную помощь в случае крупного умственного перенапряжения и стресса. К ним относятся: пристрастие к алкоголю/наркотикам, смерть всей твоей семьи в несчастном случае с бензопилой, переезд любимой команды в другой город, откинутые копыта любимой борзой, и т. д. Ретросексуал HЕ ИМЕЕТ такого права, если папочка не уделял ему достаточно внимания. Папочка был занят - он РАЗБИРАЛСЯ с проблемами. Когда ты обламывался, папочка разбирался с тобой. Ретросексуал обязан иметь как минимум один комплект одежды, призванной спрятать его от добычи. Ретросексуал не любит носить галстук, но умеет его завязывать. Ретросексуал должен иметь как минимум один хороший шрам, которым можно выпендриваться. Ретросексуал умеет использовать простейшие инструменты. Если ты не можешь забить гвоздь или просверлить прямое отверстие, тайно упражняйся, пока не научишься. Или будешь правомерно объявлен слабаком. Ретросексуал знает, что владение огнестрельным оружием не является признаком страха. Пистолет - это инструмент, зачастую необходимый для того, чтобы разобраться с проблемой. Кроме того, бывает прикольно пульнуть в сторону людей или вещей, которым следует кой-чего доступно объяснить. Плач. Существует очень мало причин, по которым ретросексуал может плакать, и ни одна из них не связана с телерекламой, фильмами или сериалами. Любимая команда иногда может послужить причиной плача, хотя предпочтительнее выматериться или швырнуть пультом об стенку. Причины, по которым ретросексуал может плакать, включают в себя следующее (но не ограничиваются этим): смерть близких, смерть домашнего питомца (рыбки в данном случае не считаются!), потеря важной части тела, или потеря важной части кузова твоего Форда-пикапа. Ретросексуал, будучи в забитом автобусе, метро или электричке, и увидев входящую беременную женщину, чёрт побери, любую женщину, встаёт и уступает ей место. После чего смотрит на сидящих рядом мужчин, всем своим видом выражая, что они - мудаки. Ретросексуал помнит текст армейской присяги. И гимна. Ретросексуал имеет хобби и привычки, которые недоступны пониманию его жены и матери, но которые жизненно необходимы для его мужественности - чтобы сбалансировать приемлемую потерю мужественности, связанную с браком или серьёзными отношениями. Hапример: охота, бокс, стрельба по тарелочкам (баночкам, бутылочкам...), сигары, уход за автомобилем, и т. д. Ретросексуал умеет сам точить ножи и кухонные приборы. Ретросексуал способен вести автомобиль во время снегопада (даже метели, черт побери), не летая при этом по всей ширине дороги, двигаясь быстрее 30 км/ч, не нервничая и не засадив машину в сугроб по пороги. Ретросексуал может срубить дерево так, чтобы оно приземлилось там, где он хотел. Где оно приземлилось, там он и хотел. Разве что если оно приземлилось на его пикап. Это считается стихийным бедствием, в коем случае ретросексуал может заплакать, разобраться, или сделать и то и другое. Ретросексуал отдаёт честь встреченному на улице человеку в военной форме, если он старше по званию. Ретросексуал не нуждается в договоре - рукопожатия хватит. Он сдержит своё слово, даже если обстоятельства изменятся или третье лицо его подведёт. Ретросексуал знает, что если в последнее время его за каким-то занятием не долбануло, значит он ленится, так что хватит штаны просиживать, пора за работу. Ретросексуал не собирается немедленно подать на кого-то в суд, если он совершил какую-нибудь глупость и ему были нанесены ранения. Мы понимаем, что иногда во время каких-либо действий нам бывают нанесены ранения. Мы с этим разбираемся.
...без страха лезут с бюджетным китаем на 150-й пулемёт ...взрывают гранаты в руке, чтобы доказать что она безопасна для окружающих. ...перетачивают табельный макаров под 6мм, а китайский спринг под огнестрел. ...из двух рук сложенных трубой и 10-корсара делают гвардейский миномет. ...едят лапшу доширак с бобами, йогуртом и тушенкой смешав все сразу, что не тратить драгоценное время выезда. ...затем втроем минирут пометом периметр в 3 км. ... за полчаса. ...из американской каски времен вьетнама делают искусственный спутник, а немецкой каской времен ВОВ сбивают его. ...делают бикфордов шнур из медной проволоки. ...способны поймать шарик рукой, отбить ногой, поймать зубами, остановить глазом и даже убежать от него, но не делают этого потому что не хотят обвинений в несознанке. ...уходят в мертвяк только после контрольной очереди в голову. ...когда ломается привод и кончается газ в пистолете идут в атаку с джедайским мечом. ...Стреляют из 2 пулеметов по-македонски ...Совершают маршбросок в 10 км для того, что бы скрытно подойти и атаковать высоту, находящуюся в 300 м от точки старта. ...Вторичным оружием для игры в зданиях к M249 MK2 берут M249 PARA со 120-й пружиной. ...не ходят к стоматологу, а идут на пулеметы крича "ура" широко раскрыв рот ...ходят с приводами в полтора раза тяжелее боевого прототипа ...на 6ти часовую игру носят с собой во фляжках недельный запас воды ...Едят консервы производства своего реконструируемого временного периода ...от скуки на позиции стреляют из базы в берец, чтобы проверить, а вдруг больно будет? ...Берут с собой подруг и жен одновременно ...что их реконструирует Дельта и SAS, а Бундесвер спрашивает разрешение на использование названия своих подразделений. ...что в обороне запитывают свои привода от ЛЭП. Блоубэки - от транснациональных газопроводов. ...что своими радиопереговорами забивают связь с МКС. ...что к 3-ему году активных игр в России шкура матерого страйкболиста приобретает 2-й класс защиты. Матерого несознанщика - 6-го, но живет он все равно недолго. ...что команды сапёров отказываются проводить тестирование русских страйкбольных гранат на тротиловый эквивалент. ...что русские фильмы снимают только с использованием страйкбольного оружия в русском тюнинге. Выходит мощней и дешевле. ...что к 2007-му году стали вторым по значимости фактором политики сдерживания, после ядерного оружия. ...что это единственный род вооруженных сил, которых боятся реконструировать во всем остальном мире. Из боязни мести. ...что узнают друг друга в метро по характерному прищуру глаз, но никогда не здороваются. Ибо влом. ...что при проведении учений ГенШтаб ВС РФ должен согласовывать с ними права на полигоны ...начинают диверсионные действия в тылу противника за неделю до начала игры. ... по свисту шарика определяют его массу, привод, из которого он был выпущен и что кушал владелец привода на завтрак. ... замусорили околоземное пространство так, что это уже мешает взлётам ракет. ... могут разогнать шарик 0.2 грамма до скорости выше скорости света, но не делают этого, т.к. запрещено правилами. ... могут силуминовым приводом случайно снести кирпичную стенку, и погнуть его, случайно задев им голову соседа. ...настолько суровы, что даже если сломался привод - продолжают стрелять, вводя противника в заблуждение! ...пьют крепкие напитки только из стальных касок и в состоянии "смешать, но не взбалтывать"! ...вскрывают консервные банки при помощи 2 деревянных палочек или одного кирпича посредством перетирания, при этом имея 2-3 ножа под рукой! ...разрабатывают новую тактику боевых действий, которой потом пользуются во всём мире! ...научили мир играть в пауэрканистру! ...используют на играх танки, которые заряжают шарами для боулинга ...что способны сделать из любого привода Kalashnikov, из любого автомобиля Т70, а из любой петарды СС20 (экспортный вариант) ...берут с собой на игру в лес надувную лодку. ....что их шары светятся без трассера ...что раздумывают, не тратясь на имитацию заражения, провести игру в Припяти. ...что если в любимом пулемёте сядет акум, они берут его из своего авто, кладут в рюкзак и в бой ...что заворачиваются в фольгу, чтоб на тепловизоре не спалиться ...что перебирают в лесу привода, а потом всей командой возвращаются чтобы найти винтик или собачку. И пересеивают через сетчатый шарфик полкуба земли и мха... ...Что для маскировки могут закопаться в песок или залезть под мох, что было потом использовано во многих американских боевиках. ....Что не повесили летающее бревно возле базы только потому что не нашли достаточное количество колдстиловских ножей на него. ....Что по приезду на тренировку убивают аккум еще на этапе пристрелки (спорим, я снесу ту сосну очередью) ...Что могут расстрелять банку тушенки из пулемета насквозь, а потом сожрать ее, так как банка оказалась последней. ...Что ходят в лес по большой нужде исключительно с короткостволами (а вдруг враги?) ...Что могут отстрелять более 700 выстрелов на 140 тюне с аккумом из 6 батарей АА 2700мах и не посадить его ... что могут автомобиль с разряженым аккумом завести от аккума привода, а спустившее колесо накачать спрингом ...
Высказываю отдельное, персональное ФЕ товарищам из "Мотодома", что в Одессе. Эти пидарасы... эти пидарасы... короче, самое ласковое, что я могу про них сказать — это то, что эти пидарасы посадили крышки поплавковых камер карбюраторов на НЕбензостойкий герметик, который я имел счастье сегодня (уже вчера) вычищать отовсюду. И мыть и продувать жиклеры, естественно — так так там говна было просто немеряно, и половина говна - это остатки герметика.
Ну, на ваще не зажатые болты я даже и внимания не обращаю после вышеуказанного, и найденной НЁХ несколькими постами ранее..
Так чтааа... покупайте мотоциклы в "Мотодоме"! ...и в качестве бесплатного бонуса — приобретайте навыки мотомеханика
Все помнят сабжевый фильм? ...а именно — сцену, где мачеха-инопланетянка варила йайтса?
Я вот тоже инопланетян. Жарил мясо, и мне таааак влом было лезть за "специнструментом" для переворачивания... так что переворачивал лапками. Не очень-то и горячо, кстати